(das hübsche Bild vom Doc wurde gemopst aus dem
Mardi Gras.BB Presskit bei Hazelwood Music)


Nein, kein Wort werde ich darüber verlieren, wie sehr mir Erwin Ditzner am Schlagwerk imponiert, erwähnen werde ich ebenso wenig, dass mich die Spiritualisierung durch Reverend Krug in den Bann zog. Dass Sie, Doktor Wenz, einer jener Herren wären, dem ich gerne einmal meine, hellseherisch betrachtet, schwitzige Hand entgegenstrecken würde, das werde ich schlicht unters blog fallen lassen, genauso wie ich meiner Faszination über das, was Herr Drago von Traben da mit seinem Klangstab anstellt, keinerlei Ausdruck verleihen werde.
Was mir dagegen sehr am Herzen liegt, ist schlicht und einfach: Ich suchte nach etwas tiefgründigem, schwarz angehauchtem Humor in meiner Plattensammlung heute morgen, an diesem nebelgrauen, arschkalten Wintertag, hatte keine Lust auf die treibende Melancholie von e.s.t. und keinen Sinn für die fluffig gesampelte Leidenschaft des Cinematic Orechstra. Und ich griff zu, griff zu Blasmusik, jawoll, Blasmusik, zum Album „29 Moonglow“ von der Mardi Gras.BB (btw: fehlt da nicht ein drittes B, Doc, siehe Headline?). "29 Moonglow" läuft seither in der Endlosschleife und ich, ich fühle mich frühlingsfröhlichfrisch wie einst im Mai …

2. Aufzug, erster Auftritt
Besagtes Mehrfamilien-Haus, Altbau, Wohnung im dritten Stock: Die darunter liegende Wohnung stand acht Monate leer und wurde gerade verkauft. Der Feuchtigkeitsschaden scheint sich zwischenzeitlich in Luft aufgelöst zu haben. Dafür sind nun seit Tagen Handwerker zu Gange, offensichtliches Hauptziel jener Herren in Blau: Austausch der Nachtspeicheröfen gegen eine Gas-Heizung.

GWS-Handwerker (Mitte 40, im von den Stemmarbeiten stark ergrauten Blaumann)
„Tach, wir machen unter Ihnen die Heizung neu. Wo laufen denn Ihre Leitungen?“
Dame des Hauses, irritiert, weil den Umfang und Inhalt der Frage nicht erfassend: „Ich verstehe leider nicht ganz.“
„Na, wo sitzt der Kamin, in dem die Heizungs-Leitungen laufen?“
„Keine Ahnung, alle Heizungsrohre kommen aus dem Boden. Und ein Kaminzug in dem Sinne ist mir noch nicht aufgefallen. Gäbe es einen, müsste er ja auch in der Wohnung unter mir zu sehen sein, oder?“
Der GWS-Handwerker scheint nun seinerseits mit dieser Antwort nichts anfangen zu können und hakt mit leichter Entrüstung nach: „Sie müssen doch wissen, wo Ihre Heizungsleitungen laufen!“
Diese Steilvorlage kann sich die Dame des Hauses nicht entgehen lassen und entscheidet sich heute für die Rolle der unwissenden Hausfrau, deren oberstes Credo „Veleda“ heißt. „Nein, ich bin nur Hausfrau. Von solchen Dingen habe ich keine Ahnung.“
Tiefes ein- und ausatmen des GWS-Handwerkers: „Darf ich dann mal?“
„Sie möchten was dürfen, bitte?“
„Na, nachsehen?“
Die Dame des Hauses überlegt, das Spielchen noch ein wenig weiter zu treiben, entscheidet sich aber ob der Haarpracht des Herrn, die ebenso ergraut ist wie sein Blaumann, für ein mildes „Klar!“
Er betritt zielstrebig die Küche, stutzt und sagt: „Die Leitungen gehen ja in den Boden!“
„Sagte ich doch!“
„Hmm, und einen Kamin gibt es nicht?“
„Nicht dass ich wüsste.“
„Hmm, dann müssenwer wohl doch noch weiter klopfen.“
Dame des Hauses zuckt mit den Schultern und ignoriert seinen Blick auf den Teller voller Apfelkuchen-Stücke, der auf dem Küchentisch steht. Der GWS-Handwerker macht jedoch keine Anstalten zu gehen, und so beschließt die Dame des Hauses, ihm ein wenig Beine zu machen.
„Da ich offensichtlich nichts für Sie tun konnte, können Sie mir vielleicht helfen: Stellen Sie im Keller nen zusätzlichen Kessel auf?“
„Nee, wir gehen an den ran der da ist.“
„Oh! Das wundert mich aber, denn nach Auskunft der Hausverwaltung ist die Kapazität dieses Kessels doch bereits erschöpft.“
GWS-Handwerker, zur Haustür schlendert, holt zum Trumpf aus: „Nee, nee, dat geht schon. Dat kann man ja errechnen.“
„Ach so. Toll, dann haben Sie ja alles im Griff.“

GWS-Handwerker verlässt die Wohnung, bedankt sich nickend und trottet schwer anmutenden Schrittens eine Etage tiefer.

Die hübschesten Tischkicker sind in Wahrheit Kommodenkicker, kommen aus Frankreich und heißen dort BabyFoot . Mit Sicherheit Ehe- oder WildeEhetauglich.

Im Grunde meines Herzens …
… ertrage ich Musik mit Gesang nicht im Büro.
… mag ich nichts, was auch nur einen Hauch von Country, gar eine Prise Soft-Pop oder eine butterbrotmesserrunde Spitze voll Rock’n’Roll in sich trägt.
… finde ich Männer mit Tolle albern.
… nerven mich Gitarren recht schnell.
… höre ich selten zwei Tage lang hintereinander die gleiche Musik, es sei denn, meine wochenlang andauernde Esbjörn Svensson Trio-Sucht hat gerade mal wieder begonnen.
… stören mich Kettchen, die zwischen krausem Brusthaar eines Mannes glitzern.
… ist Trucker- und Diners-Charme bestenfalls dann mein Ding, wenn ein leckerer Burger vor mir steht.

Apropos lecker: Bei Herrn Isaak, Chris Isaak, ist das alles anders. Alles. Anders.



(Seit zwei Tagen im Dauerlauf: „San Francisco Days“, „Forever Blue“ und „Wicked Game“)

Schwachstelle, unverbesserlich.

Allerdings, der Ton zum Gefühl, der ist jetzt gerade sehr viel schöner.

licht, sonnenlicht
nie verlernt: eis laufen
xploding plastix: amateur girlfriends go proskirt agents
mich auf die postbotin freuen
aus der übung: kopf abschalten
caterina valente in london
querlesen, drüberlesen, anlesen
brand eins und die komplexität des einfachen
linsen, spätzle, saitenwürstle, ländle
kälte, knirschend
märchenstunde
grün
aufgeschnappt: „ausgeprägte kulinarische zone“
gedanken entrümpeln

… schmerzresistent. Ich nenne es: Leidensfähig.

Nichts, nichts wünscht sie sich sehnlicher an Tagen wie diesen, an Tagen, an denen der Kopf brummt, Kinn und Kiefer schmerzen von albernen Küchenunfällen, von meterlangen Regalbrettern, die aus der Verankerung der Wand rissen und samt all jener Gegenstände, die darauf lagerten, auf ihr Gesicht fielen, an Tagen, an denen der Himmel so wunderschön hellblau ist wie ihr ulkigstes Paar Ballerina-Schuhe und mit der blassen Wintersonne um die Wette strahlt, an Tagen, an denen der Kopf schwer ist von Gedanken über den kranken Vater und die sich fürallesundjeden aufreibende Mutter, an Tagen, an denen funky beats wie die des Albums „Hit The Rhodes, Jack“ sie jene Zeit erinnern lässt, als sie noch Hüfte schwingend die Nächte durchfeierte, ohne Drogen, ohne Alkohol, einfach nur glücklich über Beat und Bass, an Tagen, an denen sie der Satz „Aber junge Frau!“ von einem Fremden gesprochen, mit fürchterlich aufgesetzt klingendem Unterton gesprochen, von einem Fremden, der sie nicht einmal sieht, der nur ihre Stimme hört, am anderen Ende einer langen, virtuellen Leitung, in Rage bringt, an Tagen wie diesen, an denen der Ruf des weichen, warmen Bettes stärker ist als der stumpfe, kalte Schrei des (All-)Tags, an Tagen wie diesen, da wünscht sie sich nichts sehnlicher als sich selbst eine Entschuldigung schreiben zu können. So wie früher eben.